Разговаривают блондинка, брюнетка и рыжая.
Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом сверху, у меня будет мальчик!
Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!
Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац" ко мне кондуктор подходит, и говорит,"Дядя уступи место!" - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит - "Моя спина! Моя спина!" - а я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5" - ну она мне и даёт Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят - "Вы сдачу забыли!" - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и ушёл...

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

---

После секса.
- Дорогая я тебя ужасно люблю!
- Да уж...

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!!

Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

---

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где её поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.

Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет.

---

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Ещё бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе ещё бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе ещё одну штуку, и можно квартиранта не держать.

---

Встречаются две подруги - давно не виделись:
- Привет, как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что?! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и сразу утонул?
- Да нет, не сразу... Говорят, два раза в туалет вылезал...

Турист через забор обращается к местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть на вон ту гору?
Житель задумчиво чешет бороду и отвечает:
- Хотите, я собаку отвяжу?