Вот такой конфуз приключился. Я ношу в бюстгалтере силиконовые чашечки для увеличения груди. Вчера МЧ, с которым мы раньше вместе работали, и который всегда мне безумно нравился, пригласил меня в поужинать. Поскольку это был наш первый романтический выход, секса я не планировала. Как обычно вставила свои "груди", потому что с ними на мне вещи лучше сидят. Вобщем в ресторане все было замечательно, засиделись допоздна. Привозит он меня домой, и отправляется со мной наверх, "с сумкой помочь". Только зашли домой, он сумку поставил, да как прижмет меня к стенке, пальто сбросил и целовать... Я прямо растерялась... Я не ожидала, что это случится прямо в тот же вечер. А его рука уже через блузку "грудь" мою мнет, а другая рука блузку задирает. Тут-то меня и прошиб холодный пот, дай думаю вырвусь(типа в туалет), но получилось так что вместо того, чтобы вывернуться, я оступилась, его за собой потянула и мы упали на пол. А он видимо от моих "грудей" уже так возбудился, что просто контроль потерял, срывает с меня одежды как бешеный. Окончательно задирает блузку, а вместе с ней задирается бюстгалтер, и одна "грудь" отлетает в сторону, а другая остается там, но уже отдельно от моей оголившейся груди. Блин, мне просто хотелось сквозь землю провалиться.... Но он, следует отдать должное, сделал вид, что вообще ничего не произошло. Отимел меня на полу, попил чаю и уехал домой, обещал позвонить, и ни слова о "грудях". А я просто сгораю от стыда. Что он обо мне теперь думает?

// Читать каменты ;)

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик хуёвый, будем нового делать!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то
бабой припёрся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

На надгробии автогонщика "Формулы 1" написано:
- Родился и умер от дырки в резине!

- Девушка, можно Вас поцеловать в губы?!
- Я Вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрется. Вдруг видит бар,значит, забегает туда, а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней, а там пустая комната и дырка посередине. Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался, и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ ПУСТО!!!???
Мужик удивленно: - А куда все делись????
Голос из-за стойки бара: - А где ты был, когда дерьмо в вентилятор попало?

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово знамя...