— Мальчик, а чо у тя в руках?
— Кролик-извращенец…
— Да ладно извращенец, обычный кролик…
— Отпустить???…

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает — пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила:
— Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко!

— Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Зверь (32.63 Кб.)

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна с 12-этажного дома напpотив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я…